1 – Mostre a cabeça para ele. Se ele tentar comer seu cérebro é morto-vivo. Se te sugerir um tônico capilar é vendedor da Avon.
2 – Confira se ele se veste com andrajos e fede. Se não for cantor de Hip-Hop é morto-vivo.
3 – Pergunte o que ele acha do governo Lula. Se ele responder "hummgrrmm" é morto-vivo. Ou militante petista. Dá na mesma.
4 – Veja se ele fica andando feito barata tonta sem saber pra onde vai. Se não for um político tucano só pode ser morto-vivo.
5 – Se ele sai do cemitério toda noite e não trabalha como coveiro é morto-vivo.
6 – Observe se ele não diz coisa com coisa e se alimenta com o cérebro dos outros. Se ele não trabalha em marketing é morto-vivo.
7 – Cante pra ele "você é luz, é raio, estrela e luar". Se o bicho te morder é morto-vivo. Se te beijar é fã do Wando.
8 – Se você atira e ele continua andando é morto-vivo. Ou então você é personagem de novela da Record e não sabe.
9 – Convide a criatura para jantar. Se ele aceita dividir a conta não é morto-vivo. Morto-vivo não carrega dinheiro.
10 – Veja se ele se depila e faz as unhas. Se faz não é morto-vivo, é uma baranga.
5 comentários:
asuhaushas~~
Fez sentido!
Interessante, muito massa!
Acho que estou saindo com um!
hum
aff o michael jackson é muito feio manu .. q isso !
sahushaushua
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