terça-feira, 19 de janeiro de 2010

Como indentificar um morto-vivo



1 – Mostre a cabeça para ele. Se ele tentar comer seu cérebro é morto-vivo. Se te sugerir um tônico capilar é vendedor da Avon.

2 – Confira se ele se veste com andrajos e fede. Se não for cantor de Hip-Hop é morto-vivo.

3 – Pergunte o que ele acha do governo Lula. Se ele responder "hummgrrmm" é morto-vivo. Ou militante petista. Dá na mesma.

4 – Veja se ele fica andando feito barata tonta sem saber pra onde vai. Se não for um político tucano só pode ser morto-vivo.

5 – Se ele sai do cemitério toda noite e não trabalha como coveiro é morto-vivo.

6 – Observe se ele não diz coisa com coisa e se alimenta com o cérebro dos outros. Se ele não trabalha em marketing é morto-vivo.

7 – Cante pra ele "você é luz, é raio, estrela e luar". Se o bicho te morder é morto-vivo. Se te beijar é fã do Wando.

8 – Se você atira e ele continua andando é morto-vivo. Ou então você é personagem de novela da Record e não sabe.

9 – Convide a criatura para jantar. Se ele aceita dividir a conta não é morto-vivo. Morto-vivo não carrega dinheiro.

10 – Veja se ele se depila e faz as unhas. Se faz não é morto-vivo, é uma baranga.

5 comentários:

Suzy disse...

asuhaushas~~
Fez sentido!

MB Galvão disse...

Interessante, muito massa!

MB Galvão disse...

Acho que estou saindo com um!

jaka disse...

hum

Michel disse...

aff o michael jackson é muito feio manu .. q isso !

sahushaushua