1 – Um grande equívoco dos surubeiros é chegar à festa pelados. Chegue vestido. Uma suruba deve começar naturalmente.
2 – Não leve câmeras nem celulares. Suruba é que nem show de jazz. O registro acaba com a naturalidade da coisa.
3 – Convide sempre um amigo médico, pois acidentes podem acontecer. Mas nunca um ginecologista. Ninguém quer manual de instruções numa hora dessas.
4 – Se convidar aquele amigo esquisitão, peça a ele que leve outro esquisitão. Um esquisitão sozinho numa suruba é um perigo constante.
5 – Não seja o primeiro a tirar a roupa. Nem o último. Comece pelos sapatos e tome cuidado para não tropeçar nas calças e cair de boca. Ou não.
6 – Transar escondido no banheiro é falta de consideração com os colegas de suruba.
7 – Se o sujeito esquisitão chegar por trás e tentar se encaixar, não perca a compostura. Explique que você não é cantor de banda emo e mande o cara pra casa do KCT, NX Zero, uma merda dessas.
8 – É perfeitamente educado introduzir-se em rodas já formadas, desde que a(o) dona(o) da roda não reclame.
9 – Abrir novos horizontes sexuais é perfeitamente admissível no ambiente descontraído da suruba. Lembre-se, porém, que bunda e conselho só se dá a quem pede.
10 – Quanto a festa terminar, ajude os colegas a recolherem as roupas. Seja ético. Roubar calcinhas, tudo bem. Roubar carteiras, nem pensar.
11 – Suruba não funciona com hora marcada. Se alguns casais, trios ou quartetos ainda estiverem engajados nos embates de Eros enquanto você procura os cigarros, seja educado e não chute ninguém.
12 – O que acontece na suruba fica na suruba. Encontrar seu melhor amigo e tecer comentários sobre a esposa dele ( “Pô, sua mulher é a maior vadia!”) é desagradável e desnecessário.
2 comentários:
bouas dicas kkkkk.... nunca leve um ginecologista quem quer manual de instruções kkkkk massa....
O silêncio, nesse caso, é a alma do negócio. Abraços e sucesso com o blog!
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